for those who ' ve tried without regrets

En me promenant dans mes dossiers photos hier, je suis tombée sur une vidéo que ma famille m'a préparée pour mon mariage avec le chevelu... Des photos qui retraçaient notre existence à tous les deux, et qui finissaient par quelques images de nous au début de notre histoire.

ça m'a donné l'envie d'en mettre quelques unes ici, comme mémoire de ce qui a été, et de ce qui est.

Allons.

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2007 - 2008

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#Posté le samedi 18 août 2012 05:05

Modifié le samedi 18 août 2012 06:39

C'est donc ça, vieillir.

Je commence à vraiment réaliser ce que ça signifie, en dehors du corps qui s'use, en dehors de la voix qui s'abime et les poumons qui s'emplissent de goudron peu à peu. En dehors des rides qui se dessinent sur la peau, un peu plus chaque jour, en dehors de toutes les calories ingurgitées qui n'ont pas été utiles et se posent, progressivement sous chaque centimètre de peau. en dehors des yeux qui fatiguent, du souffle qui se raccourcit... En dehors même de toutes les connaissances que l'on acquiert chaque jour, chaque découverte musicale, artistique, en dehors de la conscience de ce qui se passe, vraiment, en dehors de notre échelle individuelle, ce qui se passe ailleurs, partout, les émeutes, les populations qui n'ont plus de maison, de travail, de famille ou même plus de pays.. Ceux qui vont devoir quitter leur chez-eux parce que le niveau de la mer augmente, en dehors de notre monde corporate contrôlé par l'argent et les grandes banques, sociétés.. ce monde, avec ses valeurs de merde, et ses envies de richesse et de contrôle.

En dehors de toute cette merde nauséabonde.

On vit avec, on essaye de trouver notre bonheur en s'efforçant d'être toujours conscient de ce qui se passe en dehors de notre bulle. en acceptant ou subissant les choix de ceux qui décident.. (parce que je n'ai pas vraiment l'impression de participer aux choix économiques et sociaux de notre cher pays, pour ma part.)

On vit donc malgré tout, parce qu'il faut bien vivre, puisqu'on est là, laissés seuls, à peine conscient du fait qu'il n'y a aucun but à notre présence sur terre... On est là, même si nous n'avons rien demandé, nous y sommes, et un suicide semble une mauvaise idée alors on reste.. On choisit des valeurs qui nous semblent saines, l'amitié, l'amour, le partage... On a compris qu'avoir, ce n'est pas être alors on fait avec nos moyens, on s'en satisfait et on économise pour voyager, découvrir, partager, pour donner... On choisit de privilégier les relations humaines plutôt que les magasins. Et on réussit, on est même heureux car nos amis nous rendent heureux... Ils nous donnent, nous leurs offrons avec plaisir, c'est ça le partage...

On se laisse tomber amoureux, on a de la chance, on a trouvé la personne parfaite. alors on accepte de s'investir, on prend le risque de tomber amoureux et d'aimer. Et c'est un risque car aimer va avec être aimé. Alors on aime et on espère de tout coeur que l'autre nous aimera..

On aime. On est heureux. Mais on ne se débarrasse jamais de la peur de perdre. elle va avec l'amour celle là. Avec le fait de donner. Avec le fait de construire avec l'autre, avec les autres, ceux auxquels on tient, ceux avec lesquels on construit notre avenir..

On fait des choix. On évalue, on met des étiquettes sur ceux qui nous entourent (même si on ne l'avoue pas), par ordre, par préférence, Lui, c'est une connaissance, si nos routes se séparent, ce ne sera pas si grave. Lui, je l'aime, je veux vivre ma vie avec lui, peut être même , qui sait, fonder une famille avec lui? je l'aime. Il me rend heureuse, par conséquent j'ai besoin de lui. (soyons honnêtes, nous avons besoin de lui...)
Elle, je l'aime, c'est mon âme-soeur, celle a qui je confie tout, celle qui me fait rire, une amie, une vraie, celle avec qui je partage mes joies et mes peines... On s'aime, tellement fort, tellement, elle a besoin de nous, nous avons besoin d'elle aussi, tellement, si elle n'est plus là, à qui raconterons-nous ces petits riens qui font la vie ? Avec qui passerons-nous une soirée à parler, simplement parler, rire, partager?

Finalement, on se rend compte qu'on a pas besoin de tant de personnes que ça dans notre quotidien, au fond. On sait que la vie n'est pas éternelle et que beaucoup de nos proches, parents, oncles, tantes, nous quitteront. On le sait. Et on se dit qu'on pourra surmonter la peine si on les a encore, eux, notre amour et nos amis. Si eux sont là, on continuera, on en aura envie, encore, malgré tout.

Et quand ces êtres là choisissent de partir et de faire leur vie ailleurs, on accepte. On a tous le droit d'aller vivre ailleurs, non? Alors on accepte, on est même content pour eux, (du moins on essaye fort), ils vivent leur vie, ils travaillent à leur bonheur.

Mais à ce moment là, on réalise . En fait, c'est ça, vieillir. C'est apprendre à connaitre les autres, se plaire mutuellement, s'apprivoiser, créer des liens, les faire grandir, s'y attacher, donner, recevoir..
Et avoir peur de perdre.
et avoir peur de perdre.

Et avoir peur.

2 ans de mariage, c'est pas beaucoup mais c'est déjà beaucoup !

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" bourgeoise de droite. "

Je me suis sentie emprisonnée.
Enfermée dans mon corps, à regarder les autres tourner autour de moi, sans pouvoir interagir. Je sentais un besoin tellement fort, tellement désespéré qu'on s'occupe de moi mais personne ne l'a fait. Personne n'a vu, personne n'a senti ou compris en me regardant dans les yeux. J'aurais aimé écrire sur mon front "occupez vous de moi, prenez soin de moi, maintenant, tout de suite, car je ne vais pas bien et je voudrais me laisser m'éteindre là, sur le sol".
j'aurais aimé. ça m'aurait peut être évité de m'enfermer dans les toilettes après mon concert pour éclater en sanglots. ça m'aurait peut être évité de fuir seule, dans les loges, entourée de gens qui ne me voyaient pas. ça m'aurait peut être évité de me sentir transparente, négligeable, au milieu de ces gens plus ou moins proches de moi.
Au lieu de ça je l'ai laissé profiter de sa soirée car il en avait le droit, il en avait besoin. et je suis partie comme une voleuse, sans dire au revoir, ma basse sur le dos, à pied. à pleurer sur le chemin du retour.

J'avais juste besoin qu'on fasse attention à moi, qu'on me réconforte.
c'est raté.

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#Posté le vendredi 07 octobre 2011 21:19

Modifié le mardi 25 octobre 2011 14:05

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je me fais pitié depuis 2 jours.

Mon cher et tendre s'en est allé en Allemagne 4 jours. Et moi, comme une conne, je n'arrive pas à gérer.
bah oui, pauvre choupette que je suis, c'est dûr de me retrouver seule !
c'est la première fois depuis 4 ans que je me retrouve seule aussi longtemps. et je déteste ça.

je déteste me sentit inutile et dépendante d'une autre personne au point que je suis perdue sans elle. Au point que je tourne en rond de mon lever à mon coucher.
je déteste cette peur irrationnelle de le perdre, qu'il lui arrive quelque chose.
je déteste me rendre compte que je n'ai pas ouvert la bouche de toute la journée car j'étais seule.

seule, posée chez moi à discuter avec ma tête, à réaliser ce que ça implique d'être avec quelqu'un. me sentir invisible, inutile, paumée lorsque je sors faire une ballade. Je me suis sentie tellement pathétique cette après-midi... j'ai honte.

c'est ainsi que j'ai passé ma première journée de vacances. à boire du vin, fumer un bédo, ne rien faire d'autre que rester chez moi, à déprimer, à regarder des épisodes d'une série quelconque, histoire d'accélérer le temps.

je ne veux pas voir du monde, je ne veux pas en parler, qu'on me plaigne, ni qu'on compatisse car c'est ridicule. je suis ridicule. Je sais comment je suis perçue quand je dis ça. je fais rire gentiment. Je sais que je suis faible et que je fais pitié.

qu'on se le dise, je me fais pitié aussi, c'est pour ça que je ne vais pas bien.
je n'ai pas envie d'être comme ça, d'être dépendante, de ne pas avoir confiance en moi, de ne pas pouvoir vivre sans quelqu'un pour m'accompagner.

I U S E D T O B E A L W R I G H T . W H A T H A P P E N E D ? ?

is anybody out there ?

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#Posté le samedi 02 juillet 2011 16:36

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Partir. Revenir I

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